AVALON FADING

 (artículo sublime, sin desperdicio, lo encontré navegando por la red, y lo he releído no sé cuantas veces ya, imposible ser más claro, rotundo, analítico y realista con este patético fenómeno televisivo, bueno uno de tantos, desde el otro lado del charco...) 

Sexo en Nueva York

El landismo llega a la Gran Manzana

Manuel de la Fuente (Mass Media)

Tras sufrir mil y una infecciones de bronquios que convertían mi pecho en una fábrica continua de mucosidad alquitranada, purulenta, pegajosa y abrasiva que me hacía toser y asfixiarme a cada paso, tras sufrir toda una serie de tremendas colitis tóxicas y ácidas que despellejaban cualquier tejido vivo por el que pasaban ( más cercanas al tifus que a la gastroenteritis), tras vomitar compulsivamente cada cosa que entraba por mi boca con un olor a alpechín capaz de disolver la pituitaria de cualquier ser vivo, tras sufrir fiebres altísimas con los ojos en llamas pudiendo freír san jacobos en mi frente y descongelar solo con mis manos las cámaras frigoríficas de los supermercados, tras no poder cerrar la boca por tener las amígdalas sangrando y dos veces su tamaño impidiéndome respirar, tras hacer análisis de sangre sin que los médicos me den respuestas al respecto, tras descartar la posibilidad de posesión demoníaca por no poder girar mi cabeza trescientos sesenta grados ni hablar en lenguas extrañas…y tras hablar a través de telekinesia con los moradores de mis entrañas a través de hipnosis…he descubierto la verdad…

Soy un mutante, un nuevo superhéroe fruto del cruce de un ser humano y de un virus cósmico parasitario: soy INFECTIONNNNNNNNNNNN MANNNNNNNNNN

Y ahora quiero utilizar mis nuevos superpoderes para hacer el bien a quien me contrate y el mal a quien me diga el contratista, un nuevo superhéroe mercenario capaz de provocar vómitos sanguinolentos en el adversario sólo con estornudarle encima, infectar heridas hasta la gangrena solo con rascarla con mis uñas, provocar fiebres delirantes y espasmos musculares sólo con un lametón detrás de la oreja, provocarte pitos continuos e inflamación de bronquios sólo con respirar cerca tuya y colitis desenfrenadas sólo con meter un dedo por mi recto y tocar cualquiera de tus mucosas.

Estoy experimentando últimamente con las enfermedades de transmisión sexual pero aún no he perfeccionado la técnica, así como con los parásitos intestinales y varias clases de piojos infecciosos.

Si tiene algun problema, si nadie puede ayudarle, y si puede encontrarme, quizás pueda contratarme:

Recuerde, soy…

INFECTIONNNNNNNNNNNNN MANNNNNNNNNNNN!!!!!

ay...

no te engaño...

EL DRESCO

bueno, tenía pensado desde hace un tiempo escribir algo contra los e-mail esos encadenados, pero antes que me pusiera manos a la obra he recibido éste, y la verdad me ha encantado, gracias Rosa.

¡¡NO MÁS CADENAS !! Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena porque:

1. He dejado de beber Coca-Cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con SIDA.

3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que puede provocar cáncer.

4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

 5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

 6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

 7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...

 9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11. He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un Seat 600.

13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.

14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago. A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos al menos a 8.500.000 personas un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana a las 17.30. P.D.: Absurdo, ¿verdad? Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos, pero cómo decirlo... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias.

 Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno nuevo.

Los muertos no necesitan
aspirina o
tristeza
supongo.

pero quizas necesitan
lluvia.
zapatos no
pero un lugar donde
caminar.

cigarrillos no,
nos dicen,
pero un lugar donde
arder.

O nos dicen:
Espacio y un lugar para
volar,
da
igual.

los muertos no me
necesitan.

ni los
vivos.

pero quizas los muertos se necesitan
unos a
otros.

En realidad, quizas necesitan
todo lo que nosotros
necesitamos

y
necesitamos tanto
Si solo supieramos
que
es.

probablemente
es
todo

y probablemente
todos nosotros moriremos
tratando de
conseguirlo

o moriremos

porque no
lo
conseguimos.

Espero que
cuando yo este muerto
comprendais

que consegui
tanto
como
pude

 

 

Charles Bukowski

 

 

érase una vez un hombre que nació una cálida mañana de junio, su padre era funcionario de hacienda y su madre auxiliar en una clínica de las afueras de la ciudad, sus padres lo llamaon cualquiera con dos apellidos, el primero del padre y el segundo de la madre como Dios manda, pesaba 3 kilos y al nacer se parecía mucho a papá decía su abuelito.

Jugaba con sus primitos también pequeños en un piso de alquiler de 70 metros cuadrados en un barrio periférico y cuando llegaba navidad esperaba ansioso abrir sus regalos el día de reyes; sus padres lo llevaban a un colegio muy chulo y desde pequeño lo apuntaron a clases de inglés y taekwondo,y los fines de semana  lo encasquetaban con sus abuelos para irse de cena con unos vecinos con los que se llevaba muy bien papá.

Sacaba muchos destacas y progresa adecuadamente en el cole y de mayor quería ser ingeniero de caminos, estaba un poco preocupado porque le había empezado a salir acné y tenía las hormonas revolucionadas y se veía feo, su madre le decía que no se desesperara k pasaría con la edad que él era muy guapo y seguro que de mayor encontraría una chica muy guapa.

En el instituto tenía muchos amigos y sólo se peleó una vez con un chico que le robó su carpeta, pero luego se hicieron las paces y ya nada más pasó; comenzó a ir a las discos con su camisa y su pantalón y se puso muy d3lgado de jugar al fútbol y de ir al gimnasio con su amigo Fede, hizo el bachillerato de ciencias y se echó una novia que era amiga de su primo Luis y vivió toda la magia del primer amor, se iban al parque y se sentaban a comerse los morros y a comer pipas y a los 4 meses o así ella se dejó meter mano y todo.

Su padre le compró una playstation para su 16 cumpleaños con muchos juegos e invitaba a sus amigos a casa cuando sus padres se iban a la casa de la sierra y se ponían a beber cerveza y a fumar canutos, su madre le decía que estaba muy feo con esos pantalones anchos y el pelo con la cresta pero a el le daba igual porque era muy pasota y alternativo; su hermana se peleaba mucho con él y se veía con un tío 8 años mayor que ella que llevaba una moto de colores y que hacía mucho ruido, a cualquiera no le daba buena espina ese elemento pero se callaba.

Terminó su último curso de bachillerato con muy buenas notas y su padre le compró un ford de segunda mano; todos estaban muy orgullosos de él y se fue a la capital a hacer ingeniería, dejó a su novia de siempre porque la distancia enfrió las cosas.

Era un chico muy aplicado y acabó en seis años la carrera,los veranos los pasaba en su casa de la playa y se iba al mar y de fiesta con sus amigos.

Era un chico triunfador que no se metía en problemas nie n historias e iba a lo suyo, cuando acabó hizo un master en la privada y empezó a trabajar en una empresa muy importante a nivel nacional;ganaba mucho dinero y se casó con una dentista de muy buena familia de la capital; tuvieron dos hijos y se compró una casa junto al mar otra en el campo y un piso en el centro; se levantaba cada día a las 8 iba al gimnasio se daba una ducha se iba a trabajar,a las 3 volvía a casa recogía a los hijos del cole, almorzaba leía el periódico, se iba a dar una vuelta,volvía a casa, se tomaba un gin tonic mientras escuchaba música, hacía el amor con su mujer cuando los niños se iban a la cama y a la mañana siguiente hacía lo mismo.

En su mes de vacaciones se iba a su casa de la playa,daba una vuelta en su yate y llevaba a la familia a comer paella,y así un año,y luego otro,y otro,y otro...y otro más...

Un día no apareció más por casa...dicen las malas lenguas que se murió de aburrimiento...oye y lo enterraron y el mundo siguió girando,qué cosas...